этой зимой ходила к психиатру. очень меня затянул вопрос бессмысленности существования, который омрачал каждый день 2 месяца подряд. я буквально не могла даже по сторонам посмотреть, меня тригеррило все, даже старые люди. старые люди блять. я думала уже в религию уйти, как это было невыносимо. но пошла к shrink-y и он мне объяснил, что во всех моих переживаниях о скоротечности и оттого бессмысленности жизни и о неизбежности смерти- лежит страх не реализоваться. конечно причина глубже, но вкратце- вина на родителях:)

ещё одна тема. рпп все еще есть:) 5 years going strong! happy anniversary!!! пиздец. а тут можно же материться? anyway
к обычному голодомору добавился зал. ну нет не так плохо на самом деле. за эти пару лет набрала 3 кг и сжилась с этим. да вообще и с рпп сжилась. хожу в зал конечно не для здоровья, а для совести и отработки калорий иногда, но бонусом идёт подтянутая попочка we love that for me. с питанием стало спокойней, когда организм кричит жрать я ему это даю, исключения бывают. но эмоционально это воспринимаю проще и не зацикливаюсь на этом. обожралась в понедельник? ничего страшного, отъешься, ужрись, чтобы еда надоела, а как надоест- садись на диету из мороженого и соевого молока. и вкусно и вес уходит. наверное рпп всё-таки ещё кипит с той же силой, но да, больше не психую из-за этого.

хочу начать восполнение пропусков с вопроса который бы me in past задала бы первым. 3 последних месяца у меня идут мои first romantic взаимоотношения которые for the first time in my life зашли за однократный поцелуй(bc I’m a big L(or better say I WAS lol)).у меня сейчас есть мальчик но с каждой встречей меня все больше пропитывает безразличие и даже немного отвращение к нему. it started out w/ an obsession и все очень быстро начало тухнуть когда идеальный образ, который я сформировала на стадии знакомства, начал рушиться. я вообще этого не ожидала, хоть и не думала что все будет развиваться как в сказке трогательно волнительно и навсегда( honestly…thank god? an eternity w/ a man -никогда не хотела), простоя не знала что идёт после обсессия потому что это было мертвой точкой для меня раньше. но I’m doing a good job, я не виню себя в том что испытываю и что не испытываю. мне немножко жаль его потому что он бы хотел быть со мной и испытывает всякую там симпатию и любовь( хотя it’s a strong word, не знаю как он его трактует), но я понимаю что все временем он просто начнёт страдать, потому что уже сейчас я перестаю фильтровать свои слова и like true эмоции. он не сделал мне ничего сильно плохого, но увидеть его страдания было бы хорошим confidence boost 4 me;) а ещё у него big d поэтому that’s an another reason to stay for a bit. думаю что к концу весны я с ним наиграюсь и сделаю его просто другом. он перспективный мальчик в той сфере в которой хочу идти я, поэтому поддерживать хорошие отношения хотелось бы минимум из-за этого. is it cruel?

как будто другой человек писал блог. или как это назвать.
так много всего произошло и так много всего изменилось. я даже не знаю с чего начать

оказывается, в моей семье чтобы встретиться с друзьями-надо это заслужить

за окном тихий вой собак.вчера была огромная желтая луна.это было последнее по-детски беззаботное лето.оно было наполнено спонтанными решениями, грустными моментами, запоминающимися деталями.и как бы я не желала провести его иначе, все равно на душе спокойно, чувствую удовлетворение.не сказать, что оно было плохим, скорее странным, будто и месяца не прошло, а снова осень.
сегодня собирала позднюю малину, читала рея бредбери, чьи рассказы перемещают меня в тёплые воспоминания 10летней давности, плакала, потому что не могла отвинтить шурупчик, зажигала благовония.сейчас буду сидеть на улице и дочитывать роман «лето, прощай», а затем смотреть на звездное летнее небо.так спокойно.

вчера ночью сидела с включёнными led lights, слушала tame impala и сбривала себе виски. i live for this vibe

я стала меньше спать и стала просыпаться раньше, потому что боюсь упустить что-то, боюсь что просплю самое важное, боюсь в старости жалеть что слишком много расслаблялась и ленилась

я хочу улететь в нью-йорк, устроится в дешевый салон на манхэттене и делать ногти женщинам в возрасте, которые будут рассказывать о своей молодости и делиться опытом.однажды одна из них даст мне контакт своего старого друга-продюссера.мы встретимся с ним в старинном кафе, полном антикварных мелочей.у меня не будет денег, чтобы оплачивать его услуги, но ему понравится моя целеустремлённость и он познакомит меня с известной актрисой на пенсии, которую когда-то продюсировал.так, я стану работать в две смены в салоне и персонально(?? не знаю как написать) и спустя год приду к клиентке, перед кастингом который она проводит.в шутку отыграю сцену, но она всерьёз заинтересуется и пригласит меня в массовку.
а дальше мне лень писать.как-нибудь потом:)

абсолютно спонтанно я еду в поездку о которой мечтала 5 лет.со спокойной душой, зная что на ближайший месяц я выполнила все свои дела.
а ещё мне одна девочка написала очень милое сообщение и это было так неожиданно, что я заплакала от счастья.я не знала, что могу у кого-либо вызывать такие эмоции, и я ей бесконечно благодарна, потому что я получила его в самый нужный момент.today is a perfect day to love woman

недавно заметила, что когда мне начинает нравится человек то у меня возникает цель в голове, которая звучит примерно как «я похудею специально для неё/го» и повспоминая всех своих крашей, у меня такое давно…
я проанализировала чтобы понять почему так происходит иии в моей голове похудеть=стать красивой(спасибо блять общественные стандарты) и я типа готова на некоторые неудобства(как например скипать приемы пищи, исключить разную еду, стараться съесть минимальное кто-во в день) и это как знак какой-то покорности что ли(пиздец унижаюсь только так), то есть я вот для тебя готова помучаться, все чтобы ты меня полюбил.что я могу сказать, пиздец

все, ребята, живем!80 по русскому.я считаю что результат хороший потому что за 4 дня до экзамена я писала его на 60 баллов

ты понимаешь, что у человека все плохо, когда в своих историях в инстаграме он просит посоветовать хорошую гадалку

мы вкладываем в каждую нашу работу частичку себя, поэтому, когда она разбила керамическое сердечко сделанное мной, между нами порвалась последняя ниточка

я все сдала
результатов пока нет, но, как будут- отпишусь
еду в город грёз и какое же тут невероятное звездное небо