блять как хочется скорее написать этот ебучий экзамен и со спокойной душой уеду в свой любимый город грез.хочу вкусного хамона и позагорать на пляже, а не на траве во дворе

у меня рецидив рпп и я уже около месяца ем 1 раз в день.я сегодня буквально силой впихивала в себя еду.мне очень трудно и страшно потому что я боюсь вернуться к старому.
сначала я называла это пп потому что исключила вредное и мучное, стала покупать все во вкусвилле(ебучий вкусвилл), ела протеиновые или мюсли-батончики, каждый день делала упражнения.
сейчас сил на физ нагрузку нет и я постоянно хочу лежать потому что когда я встаю у меня темнеет в глазах и звенит в ушах, отмеряю граммы и снова(ну хоть «примерно» а не тютелька в тютельку)считаю калории, постоянно смотрю в зеркало не изменилось ли что-то после приемов пищи, думаю об открытии магазина париков из своих выпавших волос, пью столько воды сколько хватит на выращивание плантаций риса в пустыне.
но с сегодняшнего дня я обязательно пойду на поправку, начну снова нормально питаться.потому что 5-6 килограмм это не страшная разница и не сильно меня изменит, потому что я верю что когда-нибудь я наконец-то освобожусь от этой обузы блять оаоаооа как эе меня это заебалоооо.

почему у меня получился типичный инстаграмный пост 13ней фуд блогерки-_-?

Я не хочу взрослеть, меня пугают эти колоссальные перемены.Меня пугают проблемы новых масштабов, от которых не отвертишься.Вдруг они не сделают меня сильнее, а только добьют? Я хочу всегда выглядеть так, как я выгляжу сейчас.Я не хочу морщин, седины, старого вялого тела.Может умереть в лет 40? Вроде не совсем старая, но уже пожить успела.Как все через это проходят? Я толком ещё не свыклась со всей этой временной хуйней( типа что есть время.оно идёт вперёд.его нельзя остановить), а тут уже похуже триггеры.

Пиздец просто весны как будто и не было…Всемирный blackout

За карантин окончательно пропала потребность в реальном общении.Я понимаю, что мне нужно встретиться с друзьями, наделать воспоминаний и, короче говоря, умудриться не просрать это лето(с учетом, что все поездки заграницу уже отменились), но эта моя новая "черта характера" brings me anxiety когда я начинаю писать людям с предложениями погулять, прям хочется убрать телефон и абстрагироваться от интернета на сутки из-за единственного сообщения.

Я чувствую себя максимально outside of the club и ненужной.У меня от силы осталось 2 друга(хотя раньше их было ну 5-6).Мне почти не с кем общаться, кроме как с престарелым скейтером(хз кто он блять) который присылает мне фото оригами с подписью «дЛя тЕбЯ» и ссыт в уши, что рядом со мной он такой неуверенный, робкий(короче говножуй че мямлить то).Сука за год столько друзей и приятелей потеряла(виню в этом себя(как обычно блять) и вы наверное подумаете НУ ЗНАЧИТ НЕ ДРУЗЬЯ ОНИ ВОВСЕ ТАК ЭТО К ЛУЧШЕМУ а нихуя), я не могу даже планы на жизнь после карантина строить, гулянки расписывать, потому что не с кем блять гулять.
Еще образовалась эта компания из людей с каждым(за исключением 2х наверное)из которых я поддерживаю контакт и мне сил не хватает попроситься к ним(ну я же вроде бы даже дружу(или теперь дружиЛА?) с несколькими, почему бы нет) чтобы тусить вместе потому что боюсь отрицательного ответа и что их мнение обо мне понизится(типа че лезет дура, ее не приглашали пошла она нахуй)Очень накипело извините

Решила координатно изменить стиль в одежде, заказала вещи, но боюсь они придут к середине-концу июня:(

Я заказывала с трёх площадок и на последней мне не все продавцы ответили и теперь я держусь из последних сил чтобы дождаться ответа и не проебать все $ на косметику

Все однообразно, каждый день похож на предыдущий, апреля вообще будто не было(не могу ничего вспомнить из этого месяца).Даже писать не о чем

Обречена на существование в теле и с условиями "среднячка"

Открыла окно чтобы покурить, такой воздух вроде бы чистый, птички поют и тут запах с гор лошадиного говна просто здравствуй просто как дела

У меня всю ночь крутится в голове "я застряла в этой реальности"

Я, кажется, контактировала с заражённым.Мне очень страшно, я надеюсь меня пронесёт.

Третьи по счёту похороны с прошлой весны.Меня на них чаще чем на свадьбы зовут…

Мне так хорошо, лежу в 4 утра в постели, засыпаю под джаз из старенького радио на тумбочке.Благодаря карантину начала ценить мелочи, которые в обычной жизни меня бы не тронули, а сейчас прям улыбка.

У меня было такое прекрасное настроение, чувствовала себя красивой, не испытывала вину за то что наелась сладкого на ночь, хотелось много шутить.А он взял и испортил все.Хочется проблеваться, заплакать перед зеркалом, уснуть чтобы перестать быть такой подавленной.Своим небрежным отношением он заставил меня чувствовать себя ненужной.Всю радость высосал.А главное-ему вообще насрать.Браво, маэстро