вчера мы ходили в бар. я, моя бывшая лучшая подруга, мой лучший друг, его девушка и бывший парень моей бывшей лучшей подруги. этот набор людей кажется смешным. когда ты долго общаешься с какой-то группой людей - приставка «бывший» неизбежна. но, в любом случае, мы знакомы насколько долго, что даже старые обиды уже перестали иметь значение. я съела много сухариков, мы выпили очень много пива, никто не захотел играть в уно. типичный вечер. мой лучший друг провожал меня до квартиры, а потом мы ещё час стояли около подъезда, курили и громко обсуждали политику. когда все это только началось… мы с ним сильно поссорились, перестали переписываться и встречаться. для меня это было тяжело. хотелось бы верить, что для него тоже. поэтому вчера мне очень важно было узнать - изменилось ли что-нибудь в его голове. да, изменилось. думаю, невозможно жить в россии и не видеть очевидного. поэтому я вернулась домой с чётким ощущением того, что люблю его. это было важно. я думала про смысл дружбы все это время, пыталась понять умею ли я дружить. и сейчас, наверное, приблизилась к ответу и к правильному взгляду на отношения между людьми. если ты называешь человека своим другом, если выбираешь его из всех людей, то ты потом не можешь просто отказаться от него. даже если он неправ. наверное, смысл дружбы - пережить дерьмо вместе. и принять человека, дать ему время, поговорить с ним. и если твой близкий человек говорит вещи, которые противоречат твоим моральным убеждениям, нужно разговаривать. разговаривать и решать этот вопрос.
сегодня я сидела за барной стойкой в кофейне и обсуждала романо-германские языки с парнем-стажером. вокруг ходили повара и официанты, а в дальнем зале проходила встреча english speaking клуба. мне очень нравится это место. и я рада, что они появились. теперь я могу выпить классный фильтр и поболтать с кем-то. это хорошо для ментального здоровья - разговаривать с другими людьми. после увольнения из кофейни мне этого нахватает.
сложно сохранять веру в людей. мне кажется важным, особенно сейчас, умножать добро и любовь. когда в мире столько жести и ненависти, которую ты никак не можешь контролировать, важно внутри оставаться хорошим, пытаться поступать правильно. когда я выпускалась из школы, мы делали альбом с фотками. и напротив каждой фотографии решили прикрепить цитату. я была очень занятой в 11 классе, много делала для выпускного и последнего звонка, пыталась почувствовать себя ивент-менеджером. поэтому у меня почти не было времени выбрать крутую цитату - вписала первую попавшуюся. когда я смотрела этот альбом спустя несколько лет, моя цитата казалась мне смешной и нелепой, кринжовой. но сейчас, оборачиваясь на все события последнего месяца, я нахожу эти слова очень важными. даже слишком важными для человека, который заканчивает 11 класс. напротив моей школьной фотографии написано «делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». и наконец-то это действительно имеет смысл.

Еще вчера я обжиралась мороженного, а сейчас голодная пытаюсь уснуть.

Или история о том, как одна фраза может изменить все.

Как перестать представлять будущее и начать жить в настоящем?

Никак блять иди поешь

Интересно, как то можно сохранить все записи из Саммер в ворд документ? На память?

Хотела закинуть какую-нибудь музыку, но на деле надо кидать все из russian doll и high fidelity (жаль, что в "меломанке" игра слов теряется). Ощущения вроде как я после первого курса стою на балконе и трогаю шершавые и чёрные, с желтым налётом лишайника балки, к которым привязаны будто куски провода. Жить хочется, очень. Танцую понемногу, пою, оттаиваю. Хочу, чтобы стало похер снова, что обо мне кто-то может подумать. Притворюсь пусть, хоть на секундочку почувствую, что все нормально и все будет. Посмотрю ночью в окно и послушаю asleep, как в ебучем 9 классе. И скину одну песню все-таки

Хочется глубины во всем: взаимоотношения, знания, секс.

Поиграли в семейную жизнь.

Если ты знаешь, что в конце этого пути тебя ждёт неприятность, зачем ты продолжаешь туда идти?

Всю жизнь сторонилась "веществ" и "бутафорского BDSM", по выражению Онегина. Как-то это всё вязко, пошло, хатт его знает.

При этом в моей душе вполне достаточно того, что эти вещи олицетворяют - но, так сказать, в виде чистой эссенции. Зачем мне вещества, когда у меня есть всякое залипалово с подобным же эффектом и с теми же личностными предпосылками? Зачем мне бутафория, когда вся эта байда с властью и Другим аккуратно извлекается из недр повседневности под самыми будничными соусами? Зачем, если у меня уже есть гораздо больше и абсолютно бесплатно?

дико устала. хочу прилечь в центре круга из мухоморов и вырубиться навсегда.

Ощущение, что все большинство здесь израненные какие-то.
Я не исключение.

Меня постоянно паяет что кто-то из знакомых найдет этот тлог и поймет что это я. Мне так стыдно за все, что я тут пишу, даже перед неизвестными людьми.