За карантин окончательно пропала потребность в реальном общении.Я понимаю, что мне нужно встретиться с друзьями, наделать воспоминаний и, короче говоря, умудриться не просрать это лето(с учетом, что все поездки заграницу уже отменились), но эта моя новая "черта характера" brings me anxiety когда я начинаю писать людям с предложениями погулять, прям хочется убрать телефон и абстрагироваться от интернета на сутки из-за единственного сообщения.

Я чувствую себя максимально outside of the club и ненужной.У меня от силы осталось 2 друга(хотя раньше их было ну 5-6).Мне почти не с кем общаться, кроме как с престарелым скейтером(хз кто он блять) который присылает мне фото оригами с подписью «дЛя тЕбЯ» и ссыт в уши, что рядом со мной он такой неуверенный, робкий(короче говножуй че мямлить то).Сука за год столько друзей и приятелей потеряла(виню в этом себя(как обычно блять) и вы наверное подумаете НУ ЗНАЧИТ НЕ ДРУЗЬЯ ОНИ ВОВСЕ ТАК ЭТО К ЛУЧШЕМУ а нихуя), я не могу даже планы на жизнь после карантина строить, гулянки расписывать, потому что не с кем блять гулять.
Еще образовалась эта компания из людей с каждым(за исключением 2х наверное)из которых я поддерживаю контакт и мне сил не хватает попроситься к ним(ну я же вроде бы даже дружу(или теперь дружиЛА?) с несколькими, почему бы нет) чтобы тусить вместе потому что боюсь отрицательного ответа и что их мнение обо мне понизится(типа че лезет дура, ее не приглашали пошла она нахуй)Очень накипело извините

Решила координатно изменить стиль в одежде, заказала вещи, но боюсь они придут к середине-концу июня:(

Я заказывала с трёх площадок и на последней мне не все продавцы ответили и теперь я держусь из последних сил чтобы дождаться ответа и не проебать все $ на косметику

Все однообразно, каждый день похож на предыдущий, апреля вообще будто не было(не могу ничего вспомнить из этого месяца).Даже писать не о чем

Обречена на существование в теле и с условиями "среднячка"

Открыла окно чтобы покурить, такой воздух вроде бы чистый, птички поют и тут запах с гор лошадиного говна просто здравствуй просто как дела

У меня всю ночь крутится в голове "я застряла в этой реальности"

Я, кажется, контактировала с заражённым.Мне очень страшно, я надеюсь меня пронесёт.

Третьи по счёту похороны с прошлой весны.Меня на них чаще чем на свадьбы зовут…

Мне так хорошо, лежу в 4 утра в постели, засыпаю под джаз из старенького радио на тумбочке.Благодаря карантину начала ценить мелочи, которые в обычной жизни меня бы не тронули, а сейчас прям улыбка.

У меня было такое прекрасное настроение, чувствовала себя красивой, не испытывала вину за то что наелась сладкого на ночь, хотелось много шутить.А он взял и испортил все.Хочется проблеваться, заплакать перед зеркалом, уснуть чтобы перестать быть такой подавленной.Своим небрежным отношением он заставил меня чувствовать себя ненужной.Всю радость высосал.А главное-ему вообще насрать.Браво, маэстро

Я веду себя по отношению к своей сестре как тварь последняя, мне так стыдно за сказанное и сделанное, но чувство стыда приходит уже, так сказать, после диалога.
Она каждый раз старается общаться со мной по-доброму, будто не обращает внимание на мое токсичное поведение, но я чувствую что ее это сильно задевает.
Так продолжается уже месяц.Я люблю ее, но не могу перестать себя так вести, хотя каждый раз когда мы общаемся я держу в голове «не оскорбляй ее, не кричи на неё, не унижай ее».
Мне кажется, что это какие-то обиды из прошлого, ведь раньше она меня даже за человека на считала и почти со мной не общалась, но я понимаю что мы были СОВСЕМ БЛЯТЬ ДЕТЬМИ.
Мне очень стыдно за свои поступки и я иногда извиняюсь перед ней за сказанное, но я почему-то не могу полностью перестать срать ей в душу.
Я всегда придерживаюсь правилу «treat others how you want to be treated» и понимаю, что если бы со мной так обращались, я бы была ужасно расстроена/обижена/разочарована и тп.
Я не знаю что мной движет в такие моменты.

У меня никогда НАСТОЛЬКО не высыхали руки.ебаные антисептики

В детстве меня очень пугала песня Бритни Спирс Токсик.У меня стояло радио на тумбочке и слыша эти скрипы я выбегала из комнаты или залезала под одеяло.

Окей, мы пообщались на личные темы и теперь я чувствую себя некомфортно.